Schreibtherapie - zerrissenheit

Schreibtherapie -wut

nun sind es bald drei jahre her, das du gegangen bist

mach dir keine sorgen, ich habe deinen platz eingenommen

wenn es mir gut geht, hinterfrage ich das

geht es mir wirklich gut? wird es nicht bald wieder anders sein?

sind menschen fröhlich um mich herum

dann vermiese ich ihnen den tag

irgendwas gibt es immer, das man bemängeln kann

verletzende worte, das beherrsche ich mittlerweile genauso wie du

wenn mich jemand liebt, halte ich ihn für einen heuchler

wenn ich mir etwas kaufe, dann weiss ich, dass ich es mir nicht vedient habe

lesen? nur mit schlechtem gewissen... ich könnte ja was besseres tun

putzen? ja wann endlich?

kompimente sind sicher nur gelogen

ein blick in den spiegel – zeigt mir dich

nicht mal mein ich, hast du mir gelassen

das hast du mitgenommen in dein grab

keine sorge also

ich mache mich jetzt selbst fertig

nach allen regeln der kunst

die du aufgestellt hast

mein ganzes leben hast du beherrscht

am schlimmsten war's in meiner kindheit

nichts war gut genug... nicht für mich, sondern was ich getan

gut war ich nur, wenn ich krank war

dann konntest du leiden, alle aufmerksamkeit für dich

und immer öfter sag ich deine sätze

wie ich es hasse, es klebt an mir wie heisses pech

dein erbe, das ich nie gewollt

geh weg, ich möchte endlich sein!

zerstörung war deine lieblingstat

das brechen von menschenseelen dein liebstes geräusch

ob du es wolltest oder nicht

einerlei – du hast es getan

an niemandem ein gutes haar gelassen

danke für diese gabe, die hätte ich nicht gebraucht

streiten, das konntest du am besten

und alles wusstest du besser

am schönsten war es, wenn du im mittelpunkt stand'st

nichts war wichtiger als du

niemand musste mehr leiden als du

du tust mir heut noch leid

du lässt mich einfach nicht los

muss dich ja lieben... irgendwie

ist das liebe, oder unfreiwillige obsession?

die besessenheit, dir immer noch gefallen zu wollen

bleib wo du bist

ich hoffe, du bist dort glücklicher als ich

rotiere nicht in deinem grab

ich mache alles so, wie du es gewollt

aber vielleicht – irgendwann – kann ich dich abschütteln

für immer

dann werde ich frei und ich selbst sein

und werde lachen.... endlich!

Schreibtherapie – die versöhung

drei jahre sind es fast, dass du gegangen bist

seit drei jahren möchte ich dich immer wieder anrufen

will dir berichten, wie es uns geht

wie es mir geht

was ich geschafft habe

manchmal fehlst du mir

das gute in dir

will dir sagen, dass ich vieles so mache wie du

aber auch vieles gottseidank anders als du

was ich dir aber gar nicht sagen könnte

weil du es nicht verstehen kannst... nicht verstehen magst

da wo du jetzt bist, ist es besser für dich?

du warst so voller wut und ärger

voller ängste und kummer

ist das jetzt vorbei?

fast ist es mir, als hätte ich das alles von dir übernommen

ist es das alter?

ich weiss es nicht, aber es macht mir zu schaffen

möchte es abschütteln, weil es nicht schön ist

oft ist mir, als müsse ich dein leben weiterleben

mit all den erinnerungen, die gar nicht meine sind

an den tod deines kindes, das ich noch nicht einmal gekannt habe

die erinnerungen an einen krieg, den ich nur vom fernsehen kenne

manchmal möchte ich glauben, dass du mich doch geliebt hast

es fällt mir schwer, denn du warst so auf dich selbst konzentriert

da blieb wenig platz für jemand anderen

ich bin so klein

warum hast du mich so klein gemacht?

ich habe sehr lange geglaubt, nichts wert zu sein

eigentlich ist das noch immer tief in mir drin

so wie du mich gesehen hast, voller fehler

so sehe ich mich heute auch

an klaren tagen, weiss ich, dass du nicht anders konntest

deine vergangenheit hat dich zu dem geformt was du warst

aber deine vergangenheit hat auch mich geformt – und das war schmerzhaft

ich war und bin voll deiner fehler

und ich sollte voller fehler meiner selbst sein

irgendwann werde ich es geschafft haben und über deinen schatten springen

dann endlich werde ich dir ganz vergeben können

mein verständnis hast du teilweise schon jetzt

aber es tut noch immer weh

was du hinterlassen hast, ist ein dornenbett, in das ich mich jeden tag neu legen muss

ich finde meinen frieden, das weiss ich

du hast deinen hoffentlich bereits gefunden.